Начало

*** Сейчас будет нечто грустное, перемешанное с чем-то вдохновляющим и чувственным. Жизнь - это тяжело, это ещё одна смерть, которая не происходит мгновенно, как настоящая смерть. Жизнь очень часто истощает, лишает эмоций, забирает людей в другую жизнь, и человек же жив он находится в часе ходьбы ногами по этой жизни, а для тебя он умер, потому что больше нету связи между вами, вы просто прохожие, встретившиеся, чтобы добавить жизни в ваше умирание и разойтись, так и не став кем-то особенным. Как ни странно, но вдохновение приходит с чем-то грустным, я не могу написать ни слова, когда улыбаюсь и могу связать тысячи букв за один вечер, когда грущу. Наверное, стоит взрослеть, учиться переставать верить в чудо, чудес не бывает, если что-нибудь происходит по нашему мнению чудесное, значит мы сами это создали собственными руками. В том случае если создать этого невозможно, чудес не будет, даже не стоит ждать и вот когда эта истина действительно станет основой мыслей, больше не будет

           Если честно, то когда открыла свой давно закинутый блог, была откровенно в шоке от неопубликованных заметок  - целых 43. Это я в качестве предисловия написала.  Тяжело возвращаться к старым вещам и занятиям, даже не потому что уже совсем не помниться как делать хорошо, а просто потому, что становиться грустно от того, что когда-то любимые дела были заброшены и их место заняли совсем другие интересы, но как говориться: один раз научился ездить на велосипеде - никогда не разучишься, а я не умею ездить на велосипеде, поэтому на практике и не знаю сложно или просто ли возвращаться к когда-то любимым делам.                Осталось совсем немного и я закончу университет, эти пять лет пролетели для меня, как бы это банально не звучало, но очень быстро и я с ужасом осознаю, что так же быстро проходит и каждый день. У меня остаются бесконечно тёплые отношения не то чтобы от людей, что меня окружали, а скорее от лёгкого чувства студенчества. Вы, наверное, поймёте меня в этих чу

           Ох, и соскучилась же я по этому делу!         Сейчас только хватает времени и фантазии записывать небольшие заметки в instagram. Иногда (очень редко) перечитываю мои заметки тут, даже удивляюсь, что это писала я, причём в одном случае от гениальности (да, я скромная), а в другом случае от глупости (и самокритичная).           Обычно тянет на "творчество" конкретно меня не от того, что появляется вдохновение и даже не от того, что вдруг вспыхивают разного рода чувства, а просто от того, что хочется немного отвлечься от того, что происходит вокруг.  Не могу сказать, что я не счастлива, даже наоборот, я очень рада, что нахожусь в данный момент в этом месте и в это время, но есть легко ощутимое чувство, что чего-то не хватает, чего? Я не знаю..          За этот год со мной многое поменялось. Я изменилась немного внешне, похудела на 7 кг, обрезала волосы. Вот требовал мой организм перемен, как внешних, так и внутренних. Так и получилось, они случились.        

                Мне давно хотелось написать данный рассказ, или даже скорее миниатюру, но я не знала чем это всё закончится, потому смысла писать это у меня не было. Данная история - это аналогия многих ситуаций просто через несколько другую призму, но с той же сутью.                 Тогда мне было лет 12. Я очень смутно помню какая в тот день была погода, сколько градусов было на градуснике, какое у меня было настроение, в общем ничего особенного не помню об этом дне. Кажется это случилось весной, один из школьных дней начинался как обычно рано, у всех бывало такое чувство, что вот именно сегодня неплохо было бы пропустить учебное заведение и посвятить себя ничегонеделанию. Учиться мне тогда не так уж и нравилось, просто книжки, просто тексты и примеры, и ничего почти не вызывало бурного интереса. Естественно необходимо было придумать, так называемую "отмазку, чтобы наверняка". Я выдумала, что у меня болит зуб. Может он иногда и беспокоил, но это было видимо мимолётом и

                   Меня накрыла ностальгия по этому сайту и всем этим записочкам. Даже не знаю с чего начать, чтобы вернуться к вам, мои читатели. Я понимаю, что все кто иногда открывал эту страницу, чтобы почитать мою отсебятину уже выросли, а если быть точнее, то с первого дня моего пребывания на данном сайте прошло уже почти четыре года, если я не ошибаюсь и мне не изменяет память.              Сколько человек я запечатлила в своих строках, уже и точно не посчитаешь. Я употребляла их имена с метафорами и аллегориями, или просто писала их имена, но все они сыграли важную роль в этих почти четыре года. Почему-то для себя хочу назвать этот пост "Конец эпохи". Я расскажу Вам почему.                Когда я была в десятом классе, я занималась в литературном кружке. Да, конечно, стихи у меня писать не получалось, но прозу, мне говорили, я всё-таки немного да могла писать. Те, кто был далёк от истинной литературы, конечно, поражались моими якобы талантами, а те, кто был связан н

Ты к ней привык, она тебя любила. Подарки не дарил ей и цветов, Не говорил ей , как она красива , И что на все ради нее готов. Ты был все время занят. Раздражался, Когда она заботилась, любя. И даже ты ни разу не пытался Узнать о чем кричит ее душа. Она хотела стать неповторимой, Стать самой главной в жизни для тебя, Но снова, засыпая, видит спину, А ей так хочется взглянуть в твои глаза. А ей так хочется тепла и понимания, Немного ласки и простой совсем заботы, Чтоб уделял ей чуточку внимания, Хотя бы в воскресенье и субботу. Она ведь за тобой хоть даже в бездну, И в беды не предаст, и будет рядом. Ей хочется быть для тебя полезной, Встречать с работы ужином и чаем. Не ценишь ты ее, совсем не ценишь. И не боишься вовсе потерять. Ах, если б знал ты, скольким отказала, Чтобы с тобой ей рядом засыпать…